El enamoramiento, iguala cantidad a los dos sexos, ¡digan lo que digan!
Es una enajenación mental, que te lleva a hacer el pinopuente, si hace falta, por conseguir tu adorada obsesión… ¡tu chic@!
Hombres y mujeres, no somos diferentes, sino que durante bastante tiempo vamos a ritmos distintos, y por si fuese poco, nos educan en submundos aparte, alejados de la realidad.
A los doce años, nosotras estamos en la edad del pavo, escribiendo nuestro primer diario, color rosa, por supuesto (que no pedimos, ¡que nos los dan!) soñando con un irreal príncipe azul, que nos venden, ¡hasta en las galletas de chocolate! Con un anclaje tan rico, a ver cómo no cuela eso que cuando seamos grandes, conoceremos un tío, que nos mimará como papá, pero más cachas, jeje. Mientras ellos fabricaban su prototipo de mujer ideal, en base a xucha, dulce, romántica, buenorra, y tól día pasito pá’lante, pasito pá’trás “oh, oh, ooh” ¡y tocando palmas! 
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Y claro… Cuando ya luego, en la madurez nos enamoramos y ambos sexos regresamos a aquel estado de atontamiento y credulidad infantil… ¡Comienzan los conflictos! 
Tú esperando los mimos del cachas, y éste emperrao con el pasito alante y el pasito atrás, ¡¡con el disco revolucionao!! 
¿Resultado? ¡La primera crisis de pareja!
La primera, ¡pero no la peor! La primera se supera bien… Primero, porque el enamoramiento, como digo, causa los mismos estragos en uno, que en otra… ¡Ambos persiguen un objetivo común! ¡Hacer sus fantasías infantiles realidad! Porque no conocen otra cosa mejor, no por nada, ni porque sus hormonas despierten su apetito sexual, de forma más voraz que el nuestro… Sino que a ellos les está permitido reconocerlo, y a nosotras nos obligan a disfrazar de amor, lo que sentimos por los tíos macizos de los posters, que forran nuestras carpetas, nuestro dormitorio, y… ¡nuestras fantasías! … Porque el céspedes, canta que se te hace aguas todo… ¿pero quién tiene un poster de él forrando un libro? ¡Nadie!
Ellos han crecido coleccionando estampitas y almanaques de chicas en pelotas… Y nosotras ¡leyendo Danielle Steel! y todas las historias de amor rosa habidas y por haber… ¡Empezando por Cenicienta!
Hemos crecido en mundos distintos… “los niños con los niños y las niñas con las niñas” ¡Culturas diferentes!
No nos dieron opción a elegir qué nos gustaba más, si el sexo, o el romanticismo… A ellos les impusieron el sexo, y le hicieron camuflar cualquier sentimiento, que no tenga como fín la eyaculación… y a nosotras ¿Eyaculaciones? ¡ni catarlo! Luego, ¡claro! ¡Varices vaginales al canto! Que reprimir un orgasmo, ¡es peor que aguantarse un estornudo, leche! ¡Ay! me encojo solo de pensarlo…
Menudo rollo… “los hombres no lloran, y las damas no eyaculan”… Casi peor lo nuestro, no? 
Él, que a los 27, o 28 años, ya ha visto algunas pelis “de chicas”, jeje, recuerda que el prota, hasta el de nueve semanas y media, antes de triunfar “bailando” con una tia buena ¡¡dos meses seguidos!! (sueño varonil recurrente), tiene que recurrir al viejo truco del romanticismo y la ternura, jeje, y Ella, recuerda, que hasta el Gere, primero buscó sexo salvaje, y luego… luego, con el apetito de la carne cubierto, es cuando ¡le canta la serenata de amor por el balcón! en Pretty Woman
Sin lugar a dudas, esta ¡es la mejor etapa de una relación!
¡Claro! Tú empiezas a descubrir tu gusto por la lencería erótica, ¡wow! ¡Y lo bien que sienta, oyeee! ¡Ríete tú de la Xuxa, y tooodaaas las nórdicas, incrustadas en la memoria sexual genética de los españoles! Y eso de leer en el servicio la parte de atrás de los geles y champús ¡se acabó! Ahora te lees las instrucciones de los juguetitos que te han vendido en cá’ Mari Puri, que antes daba reuniones para los tapperwares, y ahora las da de productos de los sex-shops… ¡Que no hay color! ¡Y se pronuncia más fácil! 
¡Se te abre un universo nuevo, gracias al amor… Porque una chica no descubre las mieles de la sexualidad, ¡hasta que intenta despertar la vena sensible de un tío! Y os digo una cosa ¡es una pedazo de cuartada para despendolarte sin cargo de conciencia! jejeje Que una tooodooo lo hace por amor… ¡comienza una etapa de despendole total!… ¡Y te encantaaaa!
De la misma forma, ellos justifican ese despertar de la sensibilidad y vena amorosa, como único medio para llevarse al huerto a su Xuxa particular…
¡Cómo empiezas a empatizar con los chicos! ¡Normal que no busquen otra cosa! – Piensas- :P
Él lo flipa… Porque a cambio de algún mensajito diciendo “te quiero nena”, alguna caricia, y escucharla un ratillo… ¡Te has convertido en la loba que siempre soñó! Y además, cuando prueban el morbillo de mantener conversaciones con una chica ¡Lo que disfrutan!! … ufff , esas típicas conversaciones telefónicas, con los interminables:
- cuelga tú…
- no… tú… que yo no puedo…
- ni yo cari…
- venga…
- ¿pero porqué yo? ¡Cuelga tú!
- ¿a la vez?
- Venga… vale… los dos a la vez…
- una… dos…
- espera…
- ¿Qué?
- No me has dicho te quiero, nena…
- Ni tú…
- te quiero nena… tela además…
- y yo amor…
- ¿y yo?
- (No cuelgas porque: ¡Este tío es insaciable! – Piensas- ¡Cómo sea igual pá tó… ) cari… que te quiero… (ah!) tela además…
¡lo flipan! ¡Un verdadero retorno a la infancia! ¡Pero con los roles cambiados! :P
y como encima descubre, que además, tú, agradecida por haberte abierto las puertas al… ¡Lado prohibido! jeje, le haces los domingos unas paellas, ¡que ni su madre!
El tío ese año de su descubrimiento de los beneficios del romanticismo ¡no se saca ni el carné de fútbol, ni ná! Que tras de la paella ¡no renuncia él al postre que le tienes preparado, ni muerto! ¡Y cómo les gusta luego eso de ser tu príncipe azul! Les cogen el gustillo a eso de enviarte mensajitos declarándote amor… ¡se envician! Y es que no sabían lo bonito que es que una chica, además que le prepare el cafelito y los gintonics justo como le gustan a él… encima mientras conduce, ella le acaricie el pelo… ¡o la pierna! Y ¡tener una canción que le recuerde a ella en las eternas noches en épocas de selectividad… ¡Es lo más!! Amén de la pasta que ahorran en Interviuses, jeje ¡Lo flipan ellos!!
Como nosotras alucinamos con lo que nos habían hecho creer ¡que eran guarradas!
¡Yo he llegado a grabarme incluso! Él luego, cuando veíamos nustras pelis juntos… ¡Se ponía tierno y todo! Y me miraba con unos ojillos… Y yo, alucinando en colores… Porque oye… ¡La cámara nos adora a las chicas!
Él:
- Jugue, amor mío…
Yo:
- shisssss!! ¡Calla leche! ¡Que no me entero bien de las cochinadas que estoy diciéndote en la peli!
¡Ea, igualaos! Que lo güeno ¡a tol mundo le gusta! Solo que él ahora está enviciado con la vida hogareña y la ternura, y tú ¡con el sexo salvaje y la lujuria, recién descubierta!
¡Ritmos distintos! ¡Pero qué gozada de fase ésta!
¡Qué época más güena! Tus amigas te lo notan en la cara y todo…
- Jugue… ¡Cómo se te nota en la cara que estás enamorá!
- No, chica, que estoy enamorá se nota en las paellas que ahora hago ¡hasta 4 veces por semana!… En la cara tú lo que me notas… ¡son las bolas chinas, último modelo, que m’acomprao yo, en cá la Mari Puri!!
Suele ser el momento, que más peligro corre la feliz soltería de una mujer… Ellos suelen pedirte matrimonio y todo … ¡Cuidado! No se debe olvidar ¡que solo es una fase! y lo que es más importante y decisivo… ¡La mejor! Que este enamoramiento de lo desconocido, no suele desembocar en amor… ¡Es muy difícil! ¡Aún, ninguno, ha encontrado el punto intermedio!
Que a esta fase… le sigue otra… por desgracia… ¡Que desembocará en crisis, fijo, si al enamoramiento no siguió el amor!
Me refiero a esa, en la que Él se aclimata a lo bueno de la novedad hogareña (claro, como cuando llegó a tí, ya venía de vuelta de lo otro… y ya solo le hace palmas al arroz… ¡y pasa del postre! ¡Como si de pronto lo aborreciera! Que te pide arroz, ¡solo los sábados sabadetes! Que se emociona más el tío cuando te ve en delantal guisando … ¡y empiezas a recordarle a su madre, sacando sin pudor al edipo que escondia cuando le conociste! Y quiere que le guises un plato diferente cada día… ¡Si hombre! Pá que te hinfles, y luego no puedas ni moverte pal postre…
Esa… que ya con la confianza y asumido tu rol de “nifómana, sí, ¿y qué? Más de una vez te oyes diciéndole a tu príncipe, a más puro estilo masculino:
- Anda, cari… Hazme un 68 que vengo estresá…
- ¿68?? ¿Qué nueva guarrada has leido ahora? ¡Que te crees tó lo que lees!
- No cari… No es nada nuevo… Tú me lo haces ¡y yo te debo una!
Esa fase que el sofá tiene la forma de su silueta, que le sale tripa cervecera y a escapárseles flatulencias a tu lado … ¡escapárseles! ¡Sí claro! Con lo cerca que está el baño … Y lo sabes, porque el dia anterior, estabas tú haciendo pis, toda confiada, y él desde el sofá, que te oye, te soltó, todo orgulloso:
- Haaaalaaaaa!!! La tíiiaaa, ¡la cacho meá que está echando!
- 
¡Y a tí, te importó ya un pito, que te oyera! Cuando en la fase anterior, apuntas, sin fallar ni una vez, para que el chorrito choque suavemente en las paredes del retrete, y él no sospeche bajo ningún concepto, que tú no eres ninguna diosa ¡que también meas! jejeje.
¡Es muy difícil de superar esa crisis, eh! Amos… Es como España ¡Que pasar de cuartos cuesta un güevo!
Sientes que algo se ha roto… No me refiero a sus calzoncillos (que es normal que no resistan) … que hace ya tiempo, que dejaste de lavarlos a mano, para quitarles lo más gordo, ¡y los tiras directamente! Me refiero a la relación… Notas, que él se queda embobado mirando el culo de las mujeres de sus colegas, y ni cuenta se dá, con la osadía que otorga la ignorancia, que sus amigos están embobados con tu escote… Y lo peor… ¡a tí te encanta! jejeje.
Es horrible… porque acabas de descubrir, que ademá ¡ronca!, al principio no te enterabas, porque te quedabas dormidita la primera, ¡toda satisfecha! ¡Qué tiempos!…
Pero ahora es que además ¡siempre es el primero en quedarse sopa! y muchas veces, ya no después del acto… ¡sino antes, incluso, del acto!
Por lo que ante tí, son muchas horas despierta en la madrugada, oyéndole bufar y babear la almohada… Comparándolo con el camarero, que te pone cada mañana… El café… y cómo te pone… ¡Hay que amar mucho a un hombre para superar esa visión y la despiadada comparación! Y es que, también… la falta de sueño, ¡despierta lo peor de cualquier ser humano! Y eso… que pasar de cuartos… ¡es complicao!
Es la época que él, que nota también que no eres la misma, que no te pareces a su madre tanto como él creía… (asco de secuelas infantiles y complejos de edipo ) jeje, te dice:
- Mira, chata, a partir de ahora, los miércoles, el menda queda con sus amigos y no tiene hora de regresar… y el domingo el menda, se va al fútbol ¡y no tiene hora de volver, ok? ¡que se me está pasando el arroz!
Y tú le contestas:
- Mira, menda… pooosss La chata, a partir de ahora… tooodos los días ¡hace a las 11, lo más tardar el amor, como está mandao! ¡Miércoles y domingos incluidos!! Esté el menda… ¡o no esté el menda! ok? Que yo el arroz ¡¡lo tengo en su punto! 
-
Y pides a dios ¡que el menda no esté!
Así, que ojito con perder la soltería, antes de pasar de cuartos, que la soltería… no es ninguna tontería como la virginidad… que puede una dársela a cualquiera, porque ¿de qué sirve?
La soltería es algo muy grande… ¡Sagrado! diría yo… Y sale muuuyy caro perderla a lo tonto… Si no… ¡¡Preguntad a quienes no supieron reservarla al verdadero amor!!
Yo, ya he encontrado un puntito del arroz, entre los dos submundos paralelos, la mar de satisfactorio… ¡Ventajas que tiene crecer!… Como ellos suelen tardar un poquillo más en llegar… Aprovecho, cada vez que puedo, y celebro pequeñas victorias de soltera con mis amigas, como hace la selección… Que mientras esperamos soñando con llegar un día a la final, ¡se puede disfrutar de mu güenos goles! Que esto de las relaciones con el sexo opuesto, lo importante no es ganar… ¡Sino que te convoquen para jugar! ;)
Jugue.
